お肌が乾燥しまくって 

指先がカッサカサだし、 

背中は痒くてたまらないんだけど、 

 

カッサカサな指で 

背中を掻くと 

すごく気持ちの良い田邊です。 

 

乾燥に悩まされ、 

乾燥に救われている、 

そんなお年頃です。 

 

Youtubeのライブ配信で、 

とあるコメントがきていたの。 

 

その配信では、 

『寝たきり』という言葉に関して 

お話をしたわ。 

 

 

そこで来ていたコメントがこちらよ。 

ーーーーーーーーーーーーー 

川に飛び込み死ぬのが

答えだと教えてあげてください。 

病院でなおらない人は

自殺しか答え（が）ない 

ーーーーーーーーーーーーー 

46さい脳出血3年目寝たきり　さん 

まあ正直これって 

「あなたの感想ですよね？」 

って話で全然終わるんですけど、 

何故なのか分からないけど、 

なぜか引っかかっちゃってね。 

 

それだけなんだけど、 

それだけじゃないっていうか。 

 

このコメントへの返信とこれから 

このブログでする予定なんだけど、 

まず初めに頭に入れてもらいたいのが、 

 

世界って立場によって、 

全く違って見えるもの 

 

ってことよ。 

これはあくまでも一例だけど、 

今まで何の不自由もなかった

身体だったとこから、 

 

内反などで歩くと躓きやすくなったら、 

一見平たんに見える外のアスファルトが 

急に凸凹してみえ 

そのように感じたりするものでしょう。 

 

平たんだと思ってたのに、 

思ったより斜めだったりさ。 

 

他にも、子どもができたら 

ネットの情報が 

乱暴なものばかりに見えたりさ。 

 

年齢や、体の状態、 

ライフステージによって 

全然見える世界って変わるわよね。 

 

わたし、この方へのコメントは 

しないとこうって思ってたし、 

ほかのみんなも「そういう人もいるしね」 

って感じでそっとしておこう的な 

感じのコメントだったのよ。 

 

この方の意見としては、 

そのような意見だし、 

そうなんですね 

と終えれば、特になにも起きないし 

あえて波風たつ可能性の 

ある行動なんてしなくていいな 

とは思ったんだけど、な～んか

なんとなんとなく

コメントしようかなって思ってさ。 

 

このような考えの方って、 

一定数いらっしゃるじゃない。 

 

このように考えって、 

あまり表立って口に 

できるもんじゃないわよね。 

 

でも、口に出ちゃうときとか 

思わず書き込んじゃうときって 

あるのよね。 

 

脊髄反射レベルでさ。 

 

きっと普段から考えてるんだろうな 

って思うのよ。 

 

何度考えてもそれしか 

思い浮かばないのかもしれないし、 

別に助言やた他者からの意見などは 

この方は欲してないのだと思う。 

 

こういった状況（寝たきり）の人には 

色んな意見や考え方があると思うの。 

 

それこそ、10人いれば10人とも 

違うくらいに。 

 

思考が貧相になっていくことも 

十分にあると思うわ。 

 

あたしだって、実際そうなったら、 

この方と同意見になるかもしれないし。 

 

あたしはこの方の意見が 

全然気持ち良くないし、 

好きじゃないけど、 

でも、真っ向からも否定できないわ。 

 

そういう意見に転じてしまうかも 

しれないから。 

 

自分がもしそうなったときに 

こうありたいなって思う自分がいてね。 

 

自分の”在りたい”を

否定しない自分でいたい 

って思うの。 

 

できるかできないか、 

可能性や確率はいくら議論しても 

埒が明かないから、おいといてさ。 

 

でも、自分の気持ちや欲望や 

無視したくないって思うのよね。 

 

あたしなんて安易に 

4にたいとかいう女だけど、 

別にこれもあほの一つ覚えで 

脊髄反射レベルで言ってんのよ。 

 

ほんとは死にたくないし、 

嫌なことから逃げたいときに 

そう言っちゃうだけ。 

 

嫌な行為だけど、 

自分がそう発言した背景を 

掘り下げるって大事なのよね。

 

こういう思考だけで

蔓延させた頭なんて

すぐのぼせちゃうもの。

 

”4にたい”と言っている人に 

失くしたものばかりに 

目を向けないでさ 

あるものに目を向けようよ。 

 

なんて、暖簾に腕押しよ。 

だって本人にとっては、 

何もない状態って感じているのだもの。 

 

あるものがナイ

って思ってるんだもん。 

無理な話よね。 

あるものに目を向けろって。 

 

だって無いんだもん。 

 

それを日々痛感させられる身になったとき、 

もしかしたらあたしも 

”4ぬしかない”って思うかもしれないけど、 

ただ、強欲なあたしは、 

多分足掻いちゃうのよね。 

 

せめてこれ食ってから4のう 

とか、 

この番組だけでも見よう 

とかさ。 

 

そういう感じで 

足掻いちゃうと思うんだ。

 

そして少しはそれが

ガス抜きになる

って信じてるんだけどさ。

 

でも、そうやってさ。 

だっさく足掻いてる自分も 

許してあげたいよね。 

 

すこしはゆとりを作らないと、

すぐ頭がのぼせちゃって、

パンクしちゃう。

 

自分で自分を許すって 

自分しかできないわけだしね。 

 

最悪他人から許されなくても、 

自分だけでも許してあげたいよね。 

 

だから、4ぬしかない 

って答えを出す自分も許してあげたら 

いいと思うけどさ。 

 

自分が金づちしか

持ち合わせていないときって 

すべての物が

釘に見えたりするじゃない。 

 

そういう貧困さは避けたいよね。 

思想くらい、思考くらい 

もっともっと自由で

あっていいんじゃないかな。 

 

自分の発言の背景をもっと 

自分が構ってあげても

いいんじゃないかな 

って思うんだ。 

 

だから色々考えたけど、 

最終的にその意見なら

別にいいとは思うの。 

 

はじめからこの意見は 

否定してないし、 

 

ただ、貧困な思考の下の答えなら、 

もっとあるんじゃないかな 

って思うな。 

 

あと、それをあえて 

人に教えなくてもいいかな 

 

とも思うのよね。 

共有することで 

楽になることもあるから、 

このコメント読んで 

「わたしも一緒の考えだな」 

って安心できる人がいればいいな 

って思うし、個人の一意見であるし、 

きっとしんどい中でコメントを 

書いて頂けたことには本当に感謝しているので、 

消さないわよ。 

 

ほんとにどんな状況かも、 

どんな人かも知らないけどさ。 

 

まず自分で自分に許可出さないと、 

自分の行きたい場所には 

たどり着けないからさ。 

 

それが死だろうが、何だろうがさ。 

 

生きてりゃ、 

生きたくもない場所にたどり着いたり、 

来てみたら案外よかった場所なんて 

いっぱいあるじゃない。 

 

もしかしたらだけど、 

生きてりゃなんとかなる 

かもよ。 

 

それでもダメな時は 

生きるのやめたらいいさ。 

 

極限に追い込まれた状態で唯一、 

何人にも侵されない自由とは、 

己のふるまいよ。 

 

ってあたしは思うから、 

あなたのふるまいは

あなたのご自由になさるといいわ。 

 

あたしもそうさせて頂くしね。 

てなことで！！ 

 

こんなところまで 

こんなブログを読んでくださって 

ありがとうございます。 

 

週末にかけて 

冷え込むらしいですよ。 

 

皆様暖かくしてお過ごしくださいね。

 

って終わろうと思ったけど、

あたしの成長してなさって凄くて照///

右腕が昔にも似たようなブログを

書いていたっつって、

リンク出してくれたから、

よろしければ、、、

暇つぶしにでも読んでみてね！

過去のブログ▶▶「許しと赦しと免罪符」

 

ではでは…！ 

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