中高生のころ、2pacが好きで

久々に聞きてえな

と思って曲を探そうと思ったら、

自分の聞きたい曲が

全く思い出せない状態が

1週間程続いてる時の田邊です。

最近まじこんなんばっか😇

もうコロナの後遺症ということに

し始めてる。

 

 

昔、あたしの数少ない友人の

バリキャリと話してた時に、

 

 

胡麻化し続けてると、

いつか不図したときに

辻褄が合わないことに

気づかん？

 

 

って言ってたの。

この時のあたしは

深酒に頭から突っ込んで

頷いてんのか、

頭が定まってないからなのか

分からないけど、

とりあえず気持ちは

頷きまくってたわ。

（この後盛大に吐いた🙈❤）

 

この友人から先日深夜に

いきなり電話が

かかってきたのよね。

 

トータルで2時間ぐらいの

長電話をしたんだけど。

 

あたし、この友人とは

趣味嗜好が

マジで合わないの。

 

あたしがハイボールに

エイヒレの時に🍺

 

彼女はワインに

ピスタチオ摘むし🍷

 

あたしが髪伸ばして

暗めに染めた時は

彼女はベリーショートで

ど金髪だった。

 

あたしは化粧っ気ないけど、

彼女は自分で豪語するほどの

ハリウッドばりのメイク。

 

こんなに合わない二人の

ただ一つの共通点が、

 

苦難や苦労を

過ごしたときに得た、

オリジナルの知見

なのよね。

 

勿論違うのもあるけど、

でもお互いが違う見解であっても、

礼儀の名の下に、

本音を交換し合えた。

 

そういう感性？価値観？

みたいなものが彼女とは

共通する部分だった。

 

こういう本音の交換が

出来る相手って

あたしには貴重で

いつまでもこんな下らない話に

花咲かせたいなって思うわ。

 

そんな彼女と

深夜に電話してる時に

お互い家の外に出てさ。

 

飲み物片手に

あーだこーだ

言ってたのさ。

 

彼女は最近、

色々嫌なことが

あったみたいで。

 

自分の話を

ぽつりぽつりと

始めたわ。

 

辻褄が合わなくなる

って話覚えてる？

あたし昔から色んな人に

「死ぬ事以外はかすり傷」

っぽい感じの生き方だよね

って言われてきてさ。

 

自分もいつの間にか

そんな感じになっててさ。

いわゆる

ラベリング

ってやつかな。

 

それを他人からも自分でも

無意識でしてたんだよね。

でも最近になって、

余裕のない相手からの

些細な言葉に傷ついて

今その気持ちの

やり場ないんだよね。

本当なら、大きなココロで

相手の気持ちを

分かってあげたいし

寄り添いたいけど、

傷ついた事実に気づいてから

優しい気持ちが

どっか行っちゃってさ。

そしたら上手に

喋れなくなっちゃった。

 

急にこんな感じになって、

相手も驚いているだろうけど、

こういうシコリって

中々とれないよね。

でも別に嫌いに

なったわけでもないし。

これからも関わりはあるし。

だからか分かんないけど、

あたし、今になって

辻褄を合わせようと

してる感じがするんだよね。

 

って話してた。

あたしこの友人の何が好きって

こういうところなのよね。

 

痛みを痛みとして

ちゃんと受け取るのよ。

 

それに対して、

藻掻いて足掻いて

落ち込んでさ。

 

落ち込んだから

次はちゃんと

前を向くのよ。

 

向く方向は無意識で

決めてるかもしれないけど、

でも彼女の生きてる様を見たら、

それがちゃんと前になってる。

 

かっこいいよね。

 

あたしは

うんうん話を聞きながら

うちのご利用者さん達を

思い出したわ。

 

うちの人たちって、

こんな小便たれな小娘に

ちゃんと傷を見せて、

弱音をしっかり出せる人が

多いなって。

 

それって、

すごくかっこいいな

って思った。

 

 

うちに来るご利用者って

9割はあたしより

年上の方々なのよね。

 

そんなお兄さま

お姉さまである、

皆さんから

色んな話を聞くのが

私的に楽しいから

お話を聞かせて

頂くのだけどさ。

 

ご利用者の多くが

傷ついて、その傷に対して

ちゃんと傷として

認識があるの。

 

決して盛らずに、

過小評価せずに。

 

あたし、そういう大人って

すごくかっこいいし、

好きなんよね。

 

人が傷つくことの多くって

努力しても実らなかったとか、

思った結果じゃなかったとか

思いもよらない裏切りだったり

とかじゃない？

 

でも大抵の大人って

大したことない

って言っちゃうし、

そういうもんだから

と片してしまうじゃない。

 

多分そうやって

自衛してきたんだろうし

それがあったから、

自分を保てたんだと

思うんだけどさ。

 

でも、多分そうやって

言い聞かせた、

あなたのこころは

きっと肩すかしを

くらった気分よ。

 

多くの大人はそれを

自制というけど、

自衛であることに

気づいてないわよね。

 

それってただの

胡麻化じゃないかしら。

 

そりゃあね。

人なんて大なり小なり

誤魔化しながら

生きているわよ。

 

でもうちを利用なさる人って

大事な部分を

胡麻化さない人が

多い気がするのよね。

 

それって

くどいかもしれないけど、

やっぱかっこいい。

 

胡麻化さないって

弱い、苦手な部分を

見つめることでもあるしさ。

 

実際そんなことしなくても

生きていけるじゃん？

でもちゃんと見つめてる。

 

とあるご利用者が

 

自分は胡麻化して

動いてるから色んな所に

無理（痛みや軋みや硬さ）が

出てきたんだね

 

って言ってた。

 

違うのよ。

胡麻化したんじゃなくて、

それはご自身なりに

「課題」

と向き合った結果なの。

 

回復期病院でのリハビリは

そういう感じだから、

仕方ないし、

決して目を逸らして

誤魔化したんじゃないわ。

 

あなたなりに

向き合ったってことだし、

その結果

痛みや硬さが出ても、それは

無駄なもんでないわ。

 

痛みや制限が出るほどの

100％の力で頑張ったのなら、

その次は0％の力を

感じれるようになればいい。

 

その間を細かく

行き来できるようになると、

きっと今より楽になるわ。

 

それが

筋緊張のコントロールと

あたしは思う。

 

発症前までに

培った生活の経験が

役に立たない

わけじゃないわ。

 

ただ今は、一時的にそれを

思い出せないだけよ。

 

友人が電話で

 

こんな歳にもなって、

夜な夜なジュース片手に

外で電話してさ。

家ン中で電話しても

誰に怒られるわけでもないし

自由なんだけど、、

でも、こんな感じの

高校生がするような

少し背徳感のある電話、

一生やっていたいわ。

この感じ、懐かしい。

 

 

ってさ。アタシも同感よ。

この感じを忘れたくないし、

いつまでも弱音や本音を

吐いて生きていきたい。

 

うちのご利用者も

きっと、懐かしいあの感触を

感じることが出来るよう、

あたし頑張るわ。

 

てなことで

本日のポイント！

✅傷つく事ってあるよね

✅あたしの思う格好いい大人って

✅それを矮小化しないぜ

✅個人的には

✅そんな人たちが好き

✅うちのご利用者は

✅そんな大人が多いよ◎

✅良かったら覗きにおいで👋

 

あ思い出した。

2pacのChangesだ🤫‼

あ～すっきりした。

 

聴こ～っと！

 

良かったら、

今日のブログのBGMがてら

皆も聞いてみてね…

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